开这个帖子可以说是必须的，因为这件事，是继重新写诗之后，足以改变我人生的好大一件事。
跑步爱好者这个群体由来就在，但四十年之前从来没有我。四十年之后的两年，我把散步变成了常态，很大地改变了体质；今年三月末四月初吧，突然跟着国华开始跑了，就这么跑起来了，目前新的人生理想是成为一个跑者。
潟湖也是很大的一个动力，环湖体验无与伦比。记得多年之前一个饭局之后，大家围着潟湖散步，走到中心岛上的时候，小可同学福至心灵，突然地开始模拟地球的公转和自转。有理由感谢这个世界，给我这么多非凡的体验——虽然，旁人的人生一定一样有各具特色的非凡，但我还是由是感激属于我的这一份。小可同学也在不同的阶段说过类似的话：“我真想在这个天真的家里永远生活下去！”“xxx就不跟妈妈这样走路”“姑姑从来不跟朵朵开玩笑”“你们为我做了一个非常适合我的选择”……这些话，我知道他对妈妈还是基本满意的，我听得又温暖又快乐。
所得颇多，所感颇多。日子飞驰而去，不管多么犹疑、不安、郁闷、愤懑，最后统统变成了一种愉悦。
有时，面对着写下的诗句，寻思造成这些句子的来路，形成风格的缘由，或者——干脆回到“为了什么写起诗来”这件事上。我心里，清清楚楚。我记得内心任何一次微妙的褶皱，虽然到头来，不一定记得是为了何事，为了何人，但那褶皱久久不去，积郁久了就“非如此不可”被写出来，否则内心无法舒展。但我返回头，细细查看，在看似冷峻峭拔的诗句间，找它们的来路，颓然发现，到头来，我还是一个“抒情诗人”，这实在是太让人沮丧了。这种沮丧，跟人活着，不可避免要吃饭、要跟动物一毛一样完成生育过程一样，让人忿懑难言，只恨地球引力太大，进化太慢，肉身太滞重，灵魂太不作为。
可是，脱离了肉身的灵魂，彼此之间还有胶着力吗？人与人的关系是否更加脆弱？然，或许到时候，“胶着”也不为人向往了，脆弱与否也不重要了，怎么说呢……
我的人生，在父母、师长及许许多多友善者的呵护下，过得实在是太顺畅了，虽不至于锦鲤体质，毕竟也没有吃过什么苦。换个角度说，也许是我对于世界的要求太低了，我太好说话、容易满足、对事物太轻易就做出了选择……但为什么不呢，这就是我，这才是我。
然而，作为一个巨婴症患者就这样稀里糊涂迈入中年迈向老年么？不，若命运真的这么安排，那命运之神简直算是尸居其位，应该投诉他失职了。
这两年，事情滚滚而来。一个接一个。当一件事够坏了、我觉得差不多超出了我对人性的想象的时候，还有更坏的、更坏的，接踵而来。四十多年来，对于人格的恪守、工作的承担已经成为个人的自我荣誉，但这些居然毫无意义，居然可以称为某些罪责的呈堂证供，被恶意的流弹频频袭击。精神受难，连坐肉身。
跑起来？
我在微博上有一个专辑话题：“缉梦录”，用来记录颇为离奇的一些梦。好像这个小网站上也有一点。其中有一个梦，就是，曾经多年来一直做着同一个，回姥姥家，路慢慢变得深一脚浅一脚，时间呢慢慢地月黑风高，有些看不清的威胁探头探脑出现，我知深陷险境，开始奋力奔跑，慢慢感到自己舒展开翅膀，从大地上升起来。我知道那时候自己是一头老虎。肋下生着双翼的老虎。我对翅膀的用法已经熟稔得很，怎样加速减速、升高降低、前行掉头……最后每次都毫无例外地脱险了。后来常常做一个蒙着眼镜开车的梦，与飞行的老虎梦有所区别的是，用汽车替换了老虎，冷兵器时代结束了，但不安的灵魂继续。最后统统脱险了，作为一头蒙着眼睛的狮子，从来都没撞上什么生物，连只蚂蚁都没有。这不安的灵魂，至今保持着洁净和自律。
现实当中的跑起来，就是梦境当中的飞起来。是的突然之间我就跑起来了。我遇到险境了吗？自古人心难测都长在暗处，潟湖的风，吹在身上并不咸湿。潟湖周围的风景是本地最繁荣的风景——说是虚假繁荣也可以。不能普世的、被少数人发掘和拥有的繁荣。这个地方使我发现我还是爱这个小地方，多年之前选择此地时，街上横穿马路的螃蟹、细花砖光影中的螳螂深深地打动了我。
